Mujer que sabe latín.

Expresiones que frecuentemente escuchas de la pareja: ¡mi mamá cocina mejor!, ¿por qué te empeñas en llevarme la contraria frente a tus amigos?, “no te pongas esa falda”, “si no te quisiera, no te celaría”, son las que van creando violencia dentro de tu relación.
El maltrato no es un fenómeno social significativo de nuestra época, siempre ha existido, la gran diferencia es que hoy sale a la luz.
Para poder hablar de este tema tendríamos que definir el término violencia, Angélica García, investigadora del Instituto Mexicano de Investigación de Familia y Población (IMIFAP) lo precisa como cualquier acto u omisión que tenga por objetivo controlar, dominar y dañar.
En México existe un notable desconocimiento sobre los tipos de violencia que se dan en una relación sentimental. La más común, aunque menos mencionada, y no por ello menos peligrosa es la psicológica. Se esconde bajo un disfraz el cual la mayoría de las veces no percibimos, produce gran desgaste, mella en el carácter y baja autoestima de la persona, dejándola desprotegida y prácticamente invalidada para defenderse, así comienza todo un proceso violento.
Te someten y tu ni en cuenta.
Día con día actitudes de tu pareja que no te agradan forman parte de tu vida, las aceptas sin que lo notes. Existen muchas formas de subyugar a la pareja, el acoso, es una de ellas, el cual consiste en atosigar, perseguir con criticas, amenazas, calumnias a la persona, logrando el desplome y la aniquilación de su moral, autoestima y seguridad .
Con ello, la víctima experimenta sentimientos de miedo, desconfianza, angustia, duda y mucha culpabilidad, pues una de las numerosas tácticas del acosador es hacer que la pareja se crea responsable de la situación. Todo con un fin primordial, que el violentado renuncie a sus derechos.
Después de esto sigue la manipulación, tras haber despojado a la víctima de su valor como ser humano, podrá manejarla a su antojo, haciendo comentarios como: “somos una pareja , tienes que acostumbrarte a mi forma de ser”. En la manipulación no hay más que dos caminos, una persona da y la otra recibe, una gana y la otra pierde.
Otra forma de sometimiento es el chantaje sentimental, aquí el acosador depende emocional y sentimentalmente de la víctima, no la deja respirar, asfixiándola con cariñitos y demostraciones desmedidas de afecto, invadiendo intimidad, tranquilidad y absorbiendo su tiempo para realizar las labores cotidianas. Si la persona rechaza estas actitudes la pareja, se queja, llora, implora, amenaza con retirarle su cariño o con "cometer una tontería", llegando incluso a intentos de suicidio, actúa impulsivamente provocando situaciones extremadamente desagradables, justificándose después con la frase:”todo lo hago por amor”.
La sobreprotección es un ejemplo de agresión insospechada, ésta es la forma de violencia más sutil y elaborada, navega con bandera de buenos deseos, sin permitir el desarrollo de la persona como ser autónomo y libre.
Perfil de la víctima.
Comúnmente agradece intensamente las pequeñas amabilidades que él agresor llegue a tener hacia ella, niega que haya violencia y si la admite, busca la manera de justificarla.
Cree que las personas que desean ayudarla están equivocadas , “él” siempre tiene la razón. Le resulta difícil abandonarlo aún después de tener el camino libre.
Compara casos parecidos al suyo para convencerse de que su situación es normal. Busca en sus actitudes, palabras, gestos, el motivo del maltrato y se pregunta el porqué de la violencia que según piensa ha provocado. Renuncia a sus pensamientos, ideas y deseos para someterse a los de su pareja. Adopta las emociones del verdugo al grado de sentirlas como propias.
El Agresor...
Estas personas tienen una cultura conservadora y educación basada en el patriarcado, comúnmente sufren de baja autoestima, se sienten miserables y se autodenominan fracasados, de esa manera tienden a humillar a su pareja para obtener seguridad. El agresor suele ser patológicamente celoso y como consecuencia gran parte de los actos violentos se inician por la percepción errónea de una infidelidad y gran miedo de que alguien le quite el afecto de su pareja de ahí la frase: ”si no te quisiera, no te celaría”Otra característica del agresor es el aislamiento emocional, utiliza el sexo como arma de agresión. Frecuentemente adquiere una doble personalidad: amable-violento, se mantiene en una relación de dependencia con la víctima. Normalmente, el agresor no tiene conciencia de lo que hace, no cree que su conducta sea violenta y aísla a su pareja para controlarla.
Luis Javier Huerta trabajador de la SEP en la Unidad de Atención al Maltrato comenta: “Existen factores de riesgo para que una persona actúe de manera agresiva como, tener antecedentes de conducta violenta contra objetos o animales en la adolescencia; un sistema social dominado aún a la fecha por la lucha de poder entre géneros y haber sufrido maltrato en la infancia. Cabe señalar que no todas las personas expuestas a estos factores se convierten en generadores de violencia” exclamó.
Las heridas sanan, pero quedan cicatrices. La violencia psicológica no deja marcas visibles, pero si secuelas que lleva un largo tiempo superar. Según estudios del IMIPAF el haber sufrido agresión psicológica provoca personalidades adictivas, depresión, trastornos en la alimentación, problemas nerviosos, enfermedades que no se explican, dermatitis sin razón aparente e infecciones de transmisión sexual, ésta última por la negación de la pareja a usar preservativo, como forma de control y dominio, todo esto a nivel físico. A nivel anímico se da: baja autoestima, inseguridad, miedo, angustia, pensar que sin el la vida se derrumba, aislamiento, disminución al rendimiento laboral y hasta suicidio u homicidio.
¿Mi relación es violenta?
Padeces en silencio de una situación dolorosa e imaginas que las cosas cambiaran por si mismas, te sorprendes haciendo algo que no te gusta o va en contra de tus principios y aún así no puedes negarte a hacerlo, justificas de mil maneras tu sometimiento, aún cuando te produce malestar, inseguridad, emociones, afecto, ternura y apego injustificado .Si has llegado a pensar que la situación en la que te encuentras es porque te lo has buscado, porque te lo mereces y no tiene solución, posiblemente estás dentro de una relación violenta.
Esta situación tiene remedio y la toma de conciencia es el primer paso hacia la libertad, para después identificar al agresor, posteriormente se buscará ayuda profesional, tanto psicológica como jurídica.
Para concluir...
En cifras, las encuestas del INEGI muestran que el 54.9% de las violentadas viven en unión libre, 52.3% tiene una educación básica, 49.6% son económicamente activas, 44.5% son casadas y el 39.7% se dedican al hogar, actividades no económicas o a estudiar.
Las mujeres que viven en situación de cualquier tipo de violencia, tienen un riesgo1.5 veces mayor de tener muy mala salud con respecto a las que no la viven.
En México no existe una cultura de prevención en lo que ha violencia refiere, para comenzar, la educación de los padres hacia los hijos, creando al hombre macho o a la mujer sumisa.
La violencia es responsabilidad de quien la ejerce y que continúe depende de quien la acepte. ¿Hasta qué punto la relación de pareja es sana?, ¿Cuándo comienza la relación violeta y enfermiza?, ¿En qué momento comienza la dependencia?, ¿Por qué aceptar el maltrato por amor?.
En definitiva, después de haber sufrido cualquier tipo de violencia, la vida no se termina. Victima, espectador o victimario, en cualquiera de los casos, ayuda profesional es la mejor opción. Es necesario afrontar una realidad evidente cuando el daño aún puede repararse, pero sobre todo, saber existen alternativas para obtener una mejor calidad de vida.